Heute Nacht habe ich mit einer Göttin geredet und sie meinte ich soll standhaft bleiben… Vielleicht entgleise ich gerade ein wenig, aber vielleicht bin ich auch so klar wie nie. Auf meinem Krisenspaziergang sind mir 5 Hunde begegnet, 2 Teeniejungs – getrennt voneinander – und zu viele Männer (3). Ich bin den Berg hochgestapft, den ich immer hochstapfe, wenn die Gefühle meine Brust zerdrücken und mir die Gedanken aus der Nase laufen. Ich zerbreche dann Stück für Stück, aber sammle mich währenddessen schon auf, ganz ruhig, das kennen wir schon, hier, vielleicht hilft ein Tee für einen kurzen Moment und wir könnten ja auch was malen. Ich habe drei Seiten getippt heute, keinen einzigen Satz meiner Masterarbeit gewidmet, dafür Selbstfürsorge im großen Stil betrieben und eben Bäume umarmt. Der erste Mensch, dem ich auf meinem „ich bin ganz alleine auf der Welt“-Spaziergang begegnet bin, war ein Teenager, der genau die Route hatte, die ich immer nehme; Berg hoch, keine Verschnaufpase, weil es schön ist wenn die Lunge brennt, dann durch den Schlammweg, links auf den Asphalt und bis zur komisch schräg platzierten Bank an der Gabelung. Ich hab mich gefragt, was der da wohl macht, Donnerstagnachmittags ganz alleine den Berg hoch, wie komisch von ihm. Auf dem Schlammweg angekommen war es mir doch zu blöd, ihm weiter zu folgen, also bin ich rechts abgebogen und einem Kranich begegnet, den ich erschreckt habe. Ich bin stehen geblieben und habe ihn beobachtet, er hat mich beobachtet, ich dachte süß, wir beide sind ganz allein auf der Welt, aber dann teilte er mir telepathisch mit, ich solle verschwinden, ich versaue ihm gerade die Jagd. Also bin ich weiter gestapft, irgendwie wütend, irgendwie hoffnungslos, irgendwie voll und leer, immer weiter Richtung Bank, wo ich den Teenager sitzen sah. Das machte mich etwas sauer, wie frech, das ist meine Bank, hau ab. Er stand tatsächlich auf, tut mir Leid, ich setzte mich. Auf dem Feld leuchtete etwas gelb, also ging ich hin. Ein Spielflugzeug, wie schön. Ich watete zurück auf den Weg, zwei mal bin ich fast ausgerutscht, hat niemand gesehen. Ich bin ganz allein auf der Welt, aber am Horizont laufen Hunde. Ein Mann sagte mir hallo, ich grüßte freundlich zurück und machte mich auf den Heimweg. Berg runter an der steilsten Stelle, hier waren wir beide auch mal und aua aua aua. Das letzte Mal, dass ich hier war und Bäume umarmen musste ist ziemlich genau ein Jahr her und das ist doch auch eine gute Bilanz, eigentlich.

Momentan gefangen in der Wiederholung von Mustern, die mich einst gebrochen haben 😎 Es ist so erniedrigend, sich bei Gedanken zu erwischen, die, aus dem Mund einer Person, die man mehr geliebt hat als menschlich möglich ist, den ganzen Körper noch Jahre später zum brennen bringen. Als hätte man diese verletzenden Worte so oft wiederholt, dass sie zu einem Mantra wurden, das jetzt alles zerstört, was gut zu werden verspricht. Ich wäre gern ein Lover Girl, aber ich bin gezwungen in einer konstanten Abwehrhaltung zu existieren, dabei denke ich, ich habe gar keine Angst vor Ablehnung, lol! Naja, genug aus meinem privaten Tagebuch geplaudert, jetzt zu den weniger schlimmen Themen:

Ich habe seit Jaaaahren zum ersten Mal wieder einen Gastrojob und es ist okay! Ich spüle Teller, schmeiße Essensreste weg, bin ohne Grund nett zu Menschen und bekomme ein winzig kleines Trinkgeld dafür. Aber das beste, was der Job mir gibt (neben so viel Gehalt, dass ich mir mehr als nur Nahrung und Kosmetik davon kaufen kann) ist, dass ich mich auf die Tage in der Woche freue, an denen ich 7 Stunden in der Bib sitzen darf anstatt 5 Stunden im Kreis rumzulaufen. Who would have thought. (Ich hab das gedacht, es war Absicht, einen körperlich anstrengenden Job zu machen, um meine Gehirnkraft nicht für Lohnarbeit aufzubrauchen). Die große gefährliche gemeine Masterarbeit ist jetzt offiziell angemeldet und das macht mich kaum panisch 🙂 Bald bin ich bei dem Teil der Recherche angekommen, an dem ich viel über autobiographische Blogs lesen werde und ich hoffe, das nimmt mir nicht den Zauber, weil die Texte über Autobiographien hatten schon ein bisschen was von diesem Effekt.

Meine Tschechischlehrerin hat mir eine herzzerreißende E-Mail geschrieben, weil ich ohne abzusagen nicht zum Kurs erschienen bin, dabei hatte ich einfach vergessen, dass er existiert. ADHS ist so nice 😆

Meine Feindin ist in meinem safe space aufgetaucht, aber weil ich nicht ganz sicher sein kann, dass sie das hier nicht liest, gehe ich nicht weiter drauf ein…

Meine Katze ist ein bisschen zu dick, ich bekomme Kopfschmerzen von Ritalin, außer ich trinke beim Runterkommen Bier und ich bin süchtig nach Popcornmilch. Ich versuche, wieder zu schreiben, schaffe es aber selten, hier eine Kostprobe 😳

Das war’s for now, ich hoffe alle Lesenden haben einen guten Tag, außer meine Feindin 🙄

Ich bin um 4:20 Uhr aufgewacht und habe zwei Mails, vor denen ich mich seit Tagen drücke, abgeschickt, in der Hoffnung, davon müde zu werden (dumm, ich wurde davon noch wacher). Meine Katze sitzt auf meinem Kleiderschrank und beobachtet ein Insekt dabei, wie es die Wand entlang krabbelt, genügend stimuliert nur durchs Zusehen, kein Impuls, mich durch Mord vor Mückenstichen zu retten.

Die Hitzewelle des Endlich-Sommers tanzt mit dem Urlaubsmodus, in dem das Gehirn ist, sobald es T-7 Tage sind bis zur Reise. Meine Masterarbeit existiert für mich nicht, Sonntag Freibad. Montag See, Mittwoch See, Donnerstag Freibad. Jedes Jahr fahre ich an meiner Geburtstagswoche mit meinen besten Freundinnen irgendwohin, wo es Wasser, Sonne und Bier gibt und diesmal ist die Wahl auf eine Hütte im Wald gefallen. Ungefähr so stell ich mir das vor:

Letztes Jahr, in einer Hütte am See, sind wir ungeplant auf einer Party gelandet. Wir saßen im Haus, hatten das ein oder andere konsumiert und dachten uns, wie schön es jetzt wäre, aus dieser Isolation, in der wir fünf uns befanden, zu entkommen. Wir gingen an den See spazieren, um irgendwas zu tun zu haben, und hörten plötzlich lautere Musik aus Richtung der kleinen Siedlung, in der wir wohnten. „Da hat jemand mehr Spaß als wir“. Wir liefen auf die Musik zu, an deren Quelle ein kleines Fest im Sitzbereich einer Imbissbude mit Livemusik stattfand. Lauter Tschechen, eine Band, die Songs spielte, die wir nicht kannten, oder wir kannten sie, aber der Text war von englisch auf tschechisch übersetzt worden, ein unermüdliches Fass feinstes Pils und wir, uns auf Bierbänken gegenübersitzend und einfach nur über die Situation staunend. Als wir uns daran gewöhnt hatten, normalster Urlaubsmoment, fingen wir an, mit den anderen Anwesenden zur Musik zu tanzen. Es war genau, wie ich es mir in einer mittelalterlichen Taverne vorstelle, wir waren die Fremden auf Durchreise, die man tolerierte, aber leicht misstrauisch beobachtete. An den Abbruch der Party erinnere ich mich kaum, es gab einen Höhepunkt, wir, in Ekstase vor lauter Glück über diesen Zufall, die Band spielte einen poppigen Rocksong, ich wusste nicht, ob ich mich aufs Lachen oder Tanzen konzentrieren sollte, die Mücken drehten spiralförmige Runden um unsere Köpfe, geflochtene Haare, Fleecejacke, Turnschuhe und eine gute Zeit. Alle schienen betrunken, trotzdem wurde sich aufs Fahrrad oder ins Auto gesetzt, ein Glück wohnten wir gleich den Hügel rauf und konnten nach Hause laufen. Der vielleicht schönste Urlaubsmoment seit ich mir als Teenagerin, in einer Hütte im Wald sitzend, gewünscht habe, wenn ich groß bin auch mal hier hinzufahren, ohne Verwandtschaft, mit Freundinnen und Bier.

Liebesgedichte ausleihen, in der Hoffnung auf Versöhnung mit dem Thema.

Der Oberkörper steckt in einem Gerät, das mein Opa in seiner Garage hat, um kleinere Gegenstände, an denen er werkelt, festzuklemmen. Kleinere Gegenstände, zum Beispiel mein Herz.

Ich bin klein, mein Herz ist rein, soll niemand drin wohnen, nur Gott allein?

Dies hab ich abendlich zitiert, angestachelt von meiner älteren Cousine, die uns beiden wünschte, dass wir doch endlich an Gott glauben mögen, dann ist in die Kirche gehen vielleicht nicht mehr so ätzend. Ungefähr im gleichen Zeitraum entwickelte ich den Zwang, jeden Abend vorm Einschlafen alle Menschen, die ich lieb hatte, aufzuzählen. Die Reihenfolge muss stimmen und ich darf niemanden vergessen, sonst stirbt die Person heute Nacht. Ich bin klein, mein Herz ist schwer, die Verantwortung aller, die ich liebe lastet auf mir.

In diesem Moment riecht es in der Stadtbücherei nach Geflügelwurst, in meinem Stadtteil riecht es seit gestern Abend nach Menschenkot.

Eigentlich bin ich, seit mir zwei Personen aus meinem realen Leben mitgeteilt haben, dass sie regelmäßig nachschauen, ob ich einen neuen Blogpost hochgeladen habe, zu sehr am Überdenken, als dass ich einen neuen Blogpost hochladen könnte (außer Prosa, die ich geschrieben habe, hier und da). Aber während ich auf der Welle der zweiten Dosis Ritalin des Tages reitend in der Unibib sitze und Texte über autobiographisches Schreiben / Tagebuchschreiben im Internet lese, schweifen meine Gedanken automatisch hin und wieder zu diesem Blog. Was ist alles passiert? Wo fang ich an?

Ich darf endlich meine Masterarbeit anmelden, meinem Dozent gefallen die Ideen, die ich zur Gliederung habe endlich (danke Pharmaindustrie, danke Ritalin)  😛

Das neue Justin Bieber Album ist ein einziger Vibe und der Soundtrack meines Sommers, das neue Lorde Album hat leider (noch) nicht so viel mit mir gemacht wie erwartet, aber ich glaube, das liegt daran, dass ich gerade wieder mehr HipHop in meinem Leben brauche, bestimmt wird mir Lorde an anderer Stelle zur Seite stehen. Das neue Clipse Album???? Das macht was mit mir, was ich nicht mehr von neuer Musik erwartet habe, weil es so eine krasse Flaute gab die letzten 5, 6, 10 (?) Jahre. Heftiger Scheiß.

Ich verlinke ganz viel, weil ich gerade über Weblogs recherchiere und es da viel um Hyperlinks geht und wie cool ist ein Tagebuch mit Links? Stichwort Tagebuch, in mein privates, physisches Tagebuch klebe ich in letzter Zeit viele Fotos ein, ich bin irgendwie sehr im DIY Modus gerade und ich liebs total. Aber es können nicht so viele Versionen von mir gleichzeitig im Fokus stehen, deshalb bin ich gerade irgendwie nur die studierende, bastelnde, verliebte, zu einem kühlen alkoholischen Getränk nicht nein-sagende Sommer-Lola, was Schlechtes bedeutet für die sich um Nahrungsaufnahme-kümmernde, ihr Zimmer und die Wohnung sauber-haltende, pflichtbewusste Lola, die auch mal zum Hochschulsport geht und 3 mal die Woche durch den Wald joggt. Aber es ist irgendwie logisch, ich schreibe Briefe und Tagebuch, während ich über Briefe- und Tagebuchschreiben und was das für die Kultur bedeutet recherchiere, um die große, gruselige, gemeine Masterarbeit, oder wie ich sie auch nenne: Die Bienenkönigin, zu füttern. Da kann ich leider nicht auch noch mich selbst füttern.

Früher oder später erwarte ich von mir selbst, ein Gedicht zu schreiben, über das, was momentan aufgrund von Verliebtheit in mir vorgeht, aber ich kann so schlecht Gedichte schreiben, solange ich noch im Gefühl drin stecke, da kommt immer nur Scheiße bei rum. Aber ich hab den Anspruch an mich, was bedeutet, dass mich die Unerfülltheit dieser Aufgabe entweder motivieren wird, ein Gedicht zu schreiben, oder für die nächsten 15 Jahre hinter mir schweben und meine Wirbelsäule regelmäßig mit eiskalten Händen zerdrücken wird. Ich will einerseits auf einen Felsen klettern (z.B. Monte Schlacko) und ganz laut schreien, oder mich unter einer Moosdecke verstecken, bis das Gefühl abflacht und ich unerfüllt und alle vergangenen Versionen meiner Selbst vermissend weiterleben kann. [Vielleicht benutze ich das für das ungeschriebene Gedicht.]

Das war’s von mir glaube ich, danke, dass ihr das hier lest, ihr tragt laut dem kulturwissenschaftlichen Text, den ich gerade eigentlich lese, dazu bei, dass ich mein Selbst bilden und reflektieren kann, um es im Kontext meiner Umwelt wahrnehmen und positionieren zu können, you know who you are, xoxo

Ich glaube, der Gedanke an eine neue Person, die mich gerade kennenlernt, und der ich heute auf den Satz, dass sie gern mal was von mir lesen würde, den Link zu diesem Blog geschickt habe, hat die nötige Brücke in meinem Bewusstsein gebaut, dass es doch schlau wäre, diese Plattform zu nutzen, um den Roman, den alle lesen wollen, zu veröffentlichen. Und zwar handelt es sich um meinen Teil des Romans, den ich letztes Jahr mit einer Freundin gemeinsam für ein Uni-Projekt geschrieben hab und alle, die es interessiert (und die das hier lesen) haben jetzt Zugriff auf das Geschriebene! Und zwar hier: Robins Tagebuch.

Es ist wie gesagt nur mein Teil des Romans, aber er könnte auch für sich alleine stehen. Ein fünfzehnjähriges Mädchen schreibt Tagebuch in der Gegenwart. Ich bin kein Teenager der Gegenwart, aber ich war mal ein fünfzehnjähriges Mädchen. Bitte sagt mir nicht, was ihr davon haltet. Respekt an alle, die diesen Roman online lesen, ihr seid meine Heldinnen und Helden. Der Song des Blogeintrags erinnert mich am meisten an meine Romanfigur, Robin.